И может быть, я не хочу говорить,
О том, о чем думаю я, постоянно.
Но ты обещал ведь меня любить,
А получается, что-то странное…
Пустые ответы от точки до точки.
Я знаю,  что кто-то кроме меня,
С тобою смеется наверно и прочее.
Ведь я далеко сейчас от тебя.
Поверь, ведь я правда тебе доверяю!
И может для ревности — нету причин.
Но просто пойми, ведь я очень скучаю.
И ты для меня любимый один…

Фальшивые чувства. Пустые, ненужные.
Апрельские шутки. А мне не до смеха.
Не выйду на улицу. Тобою простужен.
Задыхаюсь. Как будто от долгого бега.
Строю и рушу. Не надо прелюдий.
Мне больше не хочется быть твоим «солнцем».
Оставь свою нежность другому придурку.
И просто забудь, то, что было, все прожито.
Заведи мою ярость «на полную», слышишь.
Меня теперь вовсе, совсем не осталось.
И это любовь ведь, наверное, может быть.
А может быть это тупое пристрастие.
Больные, уставшие гланды, артерии.
Пускаю чернила по бархатным венам.
Всего, то, что было со мной, больше нету.
Ну, или всего просто вовсе не было.
                                                                                              Волков. 2012 неудачный месяц. И год.

снова меня половинишь и делишь на части бессчетные. количество дней не считаешь, ведь дни не при чем теперь. ты снова поехавшей крышей моей, не доволен. как будто с вакансии «мертвый» могу быть уволен. мой сломаный мир починить, мне теперь не удастся. но хочется только глатнуть хоть немножечко счастья. удача, надежда, любовь остаются за гранью, когда посылаешь подальше меня матной бранью. холодные глади озер мне напомнят о лете, о всех тех счастливых моментах, их нет на кассете. я будто письмо, что давно не решались отправить. я будто письмо, что никто и не начал писать.

Больше ты не придешь. Может только вчера.
Каждый завтрашний день затоплять алкоголем.
Надоело молчать, не хочу говорить.
Иногда даже рад, что не верую в Бога…
Дождь во влажных глазах, Синяки и ожоги.
Каждый день тебя ждать, потом снова болеть.
Может это и значит «влюбиться до боли»,
Жаль, нельзя от любви просто так, умереть.
Ноги требуют сесть, разум хочет идти,
Да, туда, где растают мечты и надежды.
И наверное с ними, растаешь и ты,
Или там все наверное, станет как прежде…
Голос твой вдалеке, мне мерещится часто.
А ведь ты был из тех, кто не верит слезам.
Забери этот ебаный воздух, на час.
Все, что хочешь, бери, лишь себя мне оставь.
Полночь, птицы уже не поют о любви.
Разгоняя последние мрачные мысли,
Я сижу в темноте, в голове лишь стихи.
В голове только то, о чем знать неуместно.
Вот все новые строки летят на листы.
Я забуду дышать, ты забудешь напомнить.
То, что я напишу, ведь прочтешь только ты.
Может, и не прочтешь, может мне просто похуй.
Некому разбудить, нежно в шею целуя,
Мне не надо любого, мне надо тебя.
Потому что с тобой я хочу проснуться,
Потому что с тобой я хочу засыпать…

Тысяча новых и тысяча старых страхов. Подстрахуй меня на самом старте. Чтобы я упасть не боялся. Просто будь рядом и держи за руку. Осеннее чувство потерянной жизни, меня покинуть не в силах, мне кажется. Услышь звуки сердца, они для тебя. Других эти звуки,  не касаются.  Ожидание скорой смерти от разностей или горестей может быть все же. Просто ты переполнил меня, мне кажется. Слишком сильно, и даже жить невозможно. Фантастический мир открывался не каждому. Даже мне не открылся. А может не «даже». Просто я слишком много грущу, мне кажется. Я застрял в этом мире, в этой реальности. Счастливые люди не курят, мне скажешь, или молчать будешь, так как раньше. Тобой болею, тобою кашляю. И даже чихаю тобою, мне кажется.
Кровавые полосы, не стереть «Мускулом».  «Доместосом» ну или «Ванишом» даже. Они остаются пожизненно болью той, которую ты из себя представляешь. Не хочется браться за новое, старое.  А просто дойти бы до самого края. Не будет там вашего Рая и Ада.  А лишь пустота, мне правда так кажется. Сонные листья, деревья, пейзажи.  Вы все очень «важные», мне так кажется. Я холодные руки в рубашку прячу. Согрел бы меня, если я был бы важен. И ты зацепил за живое, мне кажется. Меня, а я тот, которому кажется. Бояться  насильственной смерти и градусов. Которые, пьют, а не тех что на градуснике. Октябрь погубит меня, мне так кажется. Но дело не в месяце, и не в желаниях. А просто напомни еще раз за разом мне, кто тут дурак, и кому много кажется. Сильнейшая боль, что не лечится спиртом. И маминой лаской не лечится даже.  А все потому, что я в твоей власти. Без твоего ведома, и снова кажется…
Волков 2012.

Считая минуты, до теплых объятий. Красивые строки писать на бумагу. И ты ведь не знаешь, что будет завтра. Ну и я конечно тоже не знаю. Кто-то теряет кого-то, а я уже потерял и не нужно нового. Не ищу эти старые записи в блоге. Потому что сегодня плохая погода. Начиная с Белинды доброе утро. Выпить кофе, кота покормить, снова пьяный. А потом вспоминать, что кота и нету. И не будет, и не было, и не надо. Сердце снова болит, крови литры считая, снова эти таблетки, их привкус привычный, понимать, что жизнь и есть твое счастье. И снова считать себя необычным. И снова эти тупые «встречания». Видеть в зеркале тусклое отражение, для меня ты больше, чем местоимение. Ну, ответь, может быть, я лишь сумасшедший? И я знаю, ты снова мне не ответишь, ну а может, ответишь, под вечер, ведь занят…